不忧虑(仿郭德纲相声)甲:说一段吧。乙:说一段。甲:介

讨债员  2024-02-01 11:22:58  阅读 24 次 评论 0 条
不忧虑(仿郭德纲相声)甲:说一段吧。乙:说一段。甲:介绍一下,这位是广州讨债XXX。乙:是我。甲:说了广州要账公司几十年相声了广州讨账。乙:有几十年了。甲:这些年呀,要说您呀,正在相声界也算是皓月当空,如驴贯耳!乙:啊,驴呀?甲:不是驴,那是?乙:那叫如雷贯耳!甲:不好意思,说顺嘴儿了,是如雷贯耳!乙:不敢当。甲:正在单元,您相声说得好,正在家您是模范丈夫。乙:您夸我。甲:一到星期天,没事就挎着小篮到菜墟市买菜去。乙:我是有这民俗。甲:不过您买菜跟别人不一样。乙:怎么不一样?甲:您专挑那有虫子眼儿的买。乙:为啥?甲:为啥?有虫子眼的,证明这菜呀,没打过农药,没有污染,是绿色食品,常吃呀,有利于身体健壮。乙:哦,是这么回事。甲:买柿子,专挑那绿的买。乙:为啥?甲:肯定没抹催熟剂呀。乙:是啊。甲:看见卖松花蛋的,五块钱四个,你也正在那蹲着挑!乙:挑大的。甲:不,挑小的。乙:为啥。甲:大的有假,全是土豆做的!乙:没传闻过。甲:其实这些事啊,唯有平时注视就行了,过分了也不好。乙:可不是嘛。甲:你不行,天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。乙:是吗?甲:做啥事都怕人家骗你。乙:是啊。甲:前两天单元发待遇,发给他三张清澈的百元票子。乙:对。甲:要搁上别人,拿钱就走了,你不行,偏要会计给你换三张旧的。乙:为啥呀。甲:旧的有人用过,肯定假不了。乙:心眼儿全长这了。甲:换完旧的,还不忧虑。乙:咋办?甲:这钱不是打银行那出来的吗?我到银行换一下去,银行出来的钱肯定假不了!到工行换出来,不忧虑,拿到农行换,还不忧虑,拿到中行换,还不忧虑,再拿到招行换,……乙:啊。甲:三全国来,总算把全城的银行都跑遍了,你这才忧虑地把二十块钱揣到兜里。乙:不是三百嘛?甲:那二百八坐公交车跑银行了。乙:是啊!甲:发钱怕钱是假的,费钱也合计!乙:合计啥呀?甲:我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐,这若是买了假货可就结束。乙:那倒是。甲:前两天,买了一扇防盗门。乙:是啊。甲:防盗门?这咱得试试,底细防不防盗。乙:那咋试呀。甲:花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋,钉好了前后掌,穿上以后,你是运足了气——乙:要干啥呀。甲:“咣,咣!”对着新安好防盗门你这通踹呀,一气踹了七十多脚!乙:啊?甲:再一看,不能再踹了,脚都翻背了!乙:这不是自找嘛。甲:一看防盗门,毫发无损!乙:要不怎么说是防盗门呢!甲:“小样儿,质量还不错啊,我就不信,你真能防盗!”边说边拿起一根大撬棍来!乙:啊?甲:拿着撬棍你这顿撬啊,后来110都来了!乙:啊?110呀。甲:不闲熟你的人把你当扒手了。乙:好嘛。甲:你还别说,这防盗门呐,质量还真好,门框都让你撬变形了,愣是没开!乙:多新鲜呐。甲:看着变形的门框,你这下算是忧虑了,这回咱可买着真防盗门啦!乙:没这么试的。甲:急忙找人。乙:干嘛?甲:修门!乙:穷折腾!甲:修好了防盗门,心思这个爽啊,出去遛弯儿,看人家怀里抱着一只小狗儿,觉得好玩,买一只去!乙:买吧。甲:拿着钱到宠物墟市去了,一看,卖狗的还真不少。乙:是啊。甲:挑三拣四,最后总算挑好了一只,刚要掏钱,心想不行,万一这狗是假的咋办呢?乙:狗还有假的?甲:那可不好说,万一人家整一个玩具狗骗咱呢?不行,我得试试!乙:咋试?甲:咋试呀,你有方式,偷偷腾出手来正在狗尾巴上狠狠地掐了一下!乙:啊?甲:可能是下手轻了点,就听小狗“嗷”的一声,回头就是一口,把手咬得这个疼啊!乙:这不自找嘛。甲:行了,就这只了,肯定是真狗,假的掐它不会咬人!乙:好嘛。甲:买狗是这样,买此外也是!昨年春节,孩子让你买二十个麻雷子。乙:是呀。甲:你就去买了,一到商店,拿出钱来:“老板,来二十个麻雷子。”乙:买吧。甲:买回来走到半道,想起来了,哟,我这是啥头颅呀,这麻雷子是不是真的呀?乙:那咋办?甲:明白,假的不响,放一下!乙:啊?甲:第一个响了,真的,第二个,挺响,真的,第三个……乙:一个一个试呀?甲:不片时儿,白手回家了。乙:全放啦!甲:孩子一见你:“爸爸,麻雷子买回来了吗?”乙:这回咋说吧?甲:“孩子,麻雷子咱就别要了,不过爸爸告诉你一句话,今儿个咱爷们儿没让人骗,那麻雷子全是真的,可响啦!”乙:就这个呀!甲:前一阵子有人说当初女同志整容的挺多,这话让你听着了。乙:是啊。甲:你一琢磨,这事可挺大呀,万一哪天孩子他妈背着我把容整了,我又不闲熟了,她正在趁机把我甩了,可咋办?乙:没传闻过。甲:一想这事,你是一宿一宿地睡不着哇,这个闹心呐!乙:这不瞎合计嘛。甲:要不说你脑子聪明呢,想了三天,想出一方式!乙:啥方式?甲:趁子妇睡着的空儿,拿圆珠笔偷偷正在她胳膊写了五个米粒大的小字。乙:写得啥呀?甲:“XXX之妻”。乙:真有方式。甲:第二天,坏了。乙:怎么啦?甲:你子妇正在外面洗澡把字给洗掉了。乙:啊?甲:晚上寝息,你一看她胳膊,心里犯合计了!乙:合计啥呀?甲:你看看,你看看,要说这人可真没处说去呀,没想到哇,没想到。乙:没想到啥呀?甲:没想到我这子妇跟我过了几十年,我看得这么紧,最后最后,还是给我调包了!乙:别挨骂了你!
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