不忧虑（仿郭德纲相声）甲：说一段吧。乙：说一段。甲：介

不忧虑（仿郭德纲相声）甲：说一段吧。乙：说一段。甲：介绍一下，这位是广州讨债XXX。乙：是我。甲：说了广州要账公司几十年相声了广州讨账。乙：有几十年了。甲：这些年呀，要说您呀，正在相声界也算是皓月当空，如驴贯耳！乙：啊，驴呀？甲：不是驴，那是？乙：那叫如雷贯耳！甲：不好意思，说顺嘴儿了，是如雷贯耳！乙：不敢当。甲：正在单元，您相声说得好，正在家您是模范丈夫。乙：您夸我。甲：一到星期天，没事就挎着小篮到菜墟市买菜去。乙：我是有这民俗。甲：不过您买菜跟别人不一样。乙：怎么不一样？甲：您专挑那有虫子眼儿的买。乙：为啥？甲：为啥？有虫子眼的，证明这菜呀，没打过农药，没有污染，是绿色食品，常吃呀，有利于身体健壮。乙：哦，是这么回事。甲：买柿子，专挑那绿的买。乙：为啥？甲：肯定没抹催熟剂呀。乙：是啊。甲：看见卖松花蛋的，五块钱四个，你也正在那蹲着挑！乙：挑大的。甲：不，挑小的。乙：为啥。甲：大的有假，全是土豆做的！乙：没传闻过。甲：其实这些事啊，唯有平时注视就行了，过分了也不好。乙：可不是嘛。甲：你不行，天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。乙：是吗？甲：做啥事都怕人家骗你。乙：是啊。甲：前两天单元发待遇，发给他三张清澈的百元票子。乙：对。甲：要搁上别人，拿钱就走了，你不行，偏要会计给你换三张旧的。乙：为啥呀。甲：旧的有人用过，肯定假不了。乙：心眼儿全长这了。甲：换完旧的，还不忧虑。乙：咋办？甲：这钱不是打银行那出来的吗？我到银行换一下去，银行出来的钱肯定假不了！到工行换出来，不忧虑，拿到农行换，还不忧虑，拿到中行换，还不忧虑，再拿到招行换，……乙：啊。甲：三全国来，总算把全城的银行都跑遍了，你这才忧虑地把二十块钱揣到兜里。乙：不是三百嘛？甲：那二百八坐公交车跑银行了。乙：是啊！甲：发钱怕钱是假的，费钱也合计！乙：合计啥呀？甲：我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐，这若是买了假货可就结束。乙：那倒是。甲：前两天，买了一扇防盗门。乙：是啊。甲：防盗门？这咱得试试，底细防不防盗。乙：那咋试呀。甲：花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋，钉好了前后掌，穿上以后，你是运足了气——乙：要干啥呀。甲：“咣，咣！”对着新安好防盗门你这通踹呀，一气踹了七十多脚！乙：啊？甲：再一看，不能再踹了，脚都翻背了！乙：这不是自找嘛。甲：一看防盗门，毫发无损！乙：要不怎么说是防盗门呢！甲：“小样儿，质量还不错啊，我就不信，你真能防盗！”边说边拿起一根大撬棍来！乙：啊？甲：拿着撬棍你这顿撬啊，后来110都来了！乙：啊？110呀。甲：不闲熟你的人把你当扒手了。乙：好嘛。甲：你还别说，这防盗门呐，质量还真好，门框都让你撬变形了，愣是没开！乙：多新鲜呐。甲：看着变形的门框，你这下算是忧虑了，这回咱可买着真防盗门啦！乙：没这么试的。甲：急忙找人。乙：干嘛？甲：修门！乙：穷折腾！甲：修好了防盗门，心思这个爽啊，出去遛弯儿，看人家怀里抱着一只小狗儿，觉得好玩，买一只去！乙：买吧。甲：拿着钱到宠物墟市去了，一看，卖狗的还真不少。乙：是啊。甲：挑三拣四，最后总算挑好了一只，刚要掏钱，心想不行，万一这狗是假的咋办呢？乙：狗还有假的？甲：那可不好说，万一人家整一个玩具狗骗咱呢？不行，我得试试！乙：咋试？甲：咋试呀，你有方式，偷偷腾出手来正在狗尾巴上狠狠地掐了一下！乙：啊？甲：可能是下手轻了点，就听小狗“嗷”的一声，回头就是一口，把手咬得这个疼啊！乙：这不自找嘛。甲：行了，就这只了，肯定是真狗，假的掐它不会咬人！乙：好嘛。甲：买狗是这样，买此外也是！昨年春节，孩子让你买二十个麻雷子。乙：是呀。甲：你就去买了，一到商店，拿出钱来：“老板，来二十个麻雷子。”乙：买吧。甲：买回来走到半道，想起来了，哟，我这是啥头颅呀，这麻雷子是不是真的呀？乙：那咋办？甲：明白，假的不响，放一下！乙：啊？甲：第一个响了，真的，第二个，挺响，真的，第三个……乙：一个一个试呀？甲：不片时儿，白手回家了。乙：全放啦！甲：孩子一见你：“爸爸，麻雷子买回来了吗？”乙：这回咋说吧？甲：“孩子，麻雷子咱就别要了，不过爸爸告诉你一句话，今儿个咱爷们儿没让人骗，那麻雷子全是真的，可响啦！”乙：就这个呀！甲：前一阵子有人说当初女同志整容的挺多，这话让你听着了。乙：是啊。甲：你一琢磨，这事可挺大呀，万一哪天孩子他妈背着我把容整了，我又不闲熟了，她正在趁机把我甩了，可咋办？乙：没传闻过。甲：一想这事，你是一宿一宿地睡不着哇，这个闹心呐！乙：这不瞎合计嘛。甲：要不说你脑子聪明呢，想了三天，想出一方式！乙：啥方式？甲：趁子妇睡着的空儿，拿圆珠笔偷偷正在她胳膊写了五个米粒大的小字。乙：写得啥呀？甲：“XXX之妻”。乙：真有方式。甲：第二天，坏了。乙：怎么啦？甲：你子妇正在外面洗澡把字给洗掉了。乙：啊？甲：晚上寝息，你一看她胳膊，心里犯合计了！乙：合计啥呀？甲：你看看，你看看，要说这人可真没处说去呀，没想到哇，没想到。乙：没想到啥呀？甲：没想到我这子妇跟我过了几十年，我看得这么紧，最后最后，还是给我调包了！乙：别挨骂了你！